Жуткий какой-то вопрос "Что такое любовь?"
Попробую начать сначала. О том, как было. В очередной раз.
Я помню, когда увидела тебя первый раз. Неприветливый, неразговорчивый, серьезный. Я напряглась. Не смотря на свою неуверенность в себе, я легко схожусь с людьми.
Потом не помню. Видимо, мы пришли к тебе на работу. Может не первый раз. Не могу вспомнить. Ты смеялся. Ты что-то очень бурно рассказывал и смеялся. (Очень хороший у тебя был вопрос:"и не стыдно было?" Честно - стыдно.) Я тогда просто была ошарашена. Такая перемена. И такая улыбка. Потом усмехнулась, подумала, ну мало ли, кто мне нравился. Отмахнулась и забыла.
А потом Атлантис. Переписка по РП. Почта. Дальше аська. После я пьянки в замке поняла, что пора завязывать. А у тебя как раз была личная жизнь. и лето прошло спокойно. Братья. Поездки. Но начала появляться одна очень сильная вещь - доверие тебе. Серега еще тогда сказал, что, кажется, у меня появился друг. А я тогда отмахнулась - он твой друг, а отношения со мной - это вежливость. Боялась поверить. Но тогда еще жила спокойной жизнью. Уже можно сказать размеренной. И привычной. Только все чаще появлялась мысль, что что-то не так.
А потом опять пару раз за месяц к тебе. Иногда чаще. Иногда реже. И еще один переломный. С мартини и водкой. Когда я от всей души пожелала, чтобы ты был счастлив. А ты говорил, что я буду ужасной женой, что не умею готовить и т.п. И на тот момент ты по большому счету был прав.
А потом были совместно проводы с д.р.
Я думала, что он тебе сказал, что я тебя люблю.
И когда я поняла, что мне фактически безразлично, что чувствует он, и я безумно боюсь, что ты после этого перестанешь со мной общаться... я поняла, что с ним уже ничего не будет. Что ты для меня самый важный человек, а все остальное такие мелочи.
Не хотелось есть, не хотелось спать. Я не знала, что делать и понимала, что делать мне нечего, и все зависит от тебя. Обморок, дрожащие руки. Дура, да. Нервное истощение. И ты в аське. Как будто ничего не было. И я успокоилась.
Новый год. Мое недопризнание.
На самом деле, все это наверно глупо.
Была еще мысль, что ты уедешь в тайгу, а когда вернешься, мне будет пофиг.
Нет. К тому моменту стало хуже.
Я поняла, что не останусь с ним. И была уверена, что не буду с тобой.
Но верила, что ты будешь счастлив. И это как-то вдруг меня успокоило.
Я ушла. Но вернулась. Я сейчас не могу сказать почему. Не знаю.
Я подумала, что ты не будешь общаться с девушкой, которая ушла от твоего друга. Хотя в глубине души ныло, что я тебе тоже друг...
Мне было безумно одиноко. Когда отвернулись друзья, родители, брат. Это было шоком. Когда некому было позвонить. Когда к тому же пошел слух, что я ушла к другому. Я не выдержала. Я сломалась. И вернулась. На три месяца. Чтобы понять, что не могу без тебя. Нет. Не так.
Когда я писала, что хочу и верю, что ты будешь счастлив, я так и думала.
И пусть было больно.
Аленка сказала, что это все по-книжному... а чувствовать так.. я чувствовала.
Появилось ощущение навсегда. Впервые. И чтобы ты был счастлив.
И нет, я не сказала, что сделаю все, чтобы хотя бы попытаться. Было страшно. Безумно страшно.
Когда сказала, что люблю, стало легче. Но опять же я почти смирилась с тем, что нет, не судьба. И собиралась жить дальше. Одна. Первое время точно.
Но я безумно счастлива ,что вышло иначе.
И сейчас добавилось желание обладать. Ты мой. Но все же... Мне безумно важно, чтобы ты был счастлив.
Но я так и не объяснила, что такое любовь.
Хотя...
Первый вопрос, который я задала после твоего "Что такое любовь?"
"Солнце, ты со мной счастлив?"