Я не смогу почувствовать вину за то, что ты себе придумал...

---

Наверно, большая часть моих отношений начиналась неправильно. Я резко в них падала всегда. Без прогулок под руку, провожаний с легким поцелуем в щеку, цветов и мелких милых сюрпризов. Без ухаживаний, так называемого конфетно-букетного периода. Прыгаю в омут и падаю на голову. А то, что так легко получаешь, вполне логично ценить меньше, чем то, к чему стремился, чего хотел и добивался. Вот как-то так. И как-то не чувствуется в себе женщина, когда сама берешь пальто и открываешь дверь. А при определенных условиях не чувствуешь себя любимой, а порой нужной.

@музыка: Rihanna - Shut up and drive

---

---

Я сюда так редко пишу, что временами не понимаю, кто ж меня читает)) (правда читающих совсем мало).
Дневник этот был создан для того, чтобы выплескивать то, что не могу написать в основном.
А сейчас.. я даже не знаю, зачем продолжаю его вести. Кроме того, что я читаю тех, кого зафрендила конечно.
Читаю эти разбросанные посты. Редкие такие всполохи.
А раньше писала сюда часто. Это место было основной отдушиной. И очень приятно перечитывать доиюньские записи

---

Кажется, я нашла лекарство от Хичиго..
Нэ, Лулу?

---

Жуткий какой-то вопрос "Что такое любовь?"
Попробую начать сначала. О том, как было. В очередной раз.
Я помню, когда увидела тебя первый раз. Неприветливый, неразговорчивый, серьезный. Я напряглась. Не смотря на свою неуверенность в себе, я легко схожусь с людьми.
Потом не помню. Видимо, мы пришли к тебе на работу. Может не первый раз. Не могу вспомнить. Ты смеялся. Ты что-то очень бурно рассказывал и смеялся. (Очень хороший у тебя был вопрос:"и не стыдно было?" Честно - стыдно.) Я тогда просто была ошарашена. Такая перемена. И такая улыбка. Потом усмехнулась, подумала, ну мало ли, кто мне нравился. Отмахнулась и забыла.
А потом Атлантис. Переписка по РП. Почта. Дальше аська. После я пьянки в замке поняла, что пора завязывать. А у тебя как раз была личная жизнь. и лето прошло спокойно. Братья. Поездки. Но начала появляться одна очень сильная вещь - доверие тебе. Серега еще тогда сказал, что, кажется, у меня появился друг. А я тогда отмахнулась - он твой друг, а отношения со мной - это вежливость. Боялась поверить. Но тогда еще жила спокойной жизнью. Уже можно сказать размеренной. И привычной. Только все чаще появлялась мысль, что что-то не так.
А потом опять пару раз за месяц к тебе. Иногда чаще. Иногда реже. И еще один переломный. С мартини и водкой. Когда я от всей души пожелала, чтобы ты был счастлив. А ты говорил, что я буду ужасной женой, что не умею готовить и т.п. И на тот момент ты по большому счету был прав.
А потом были совместно проводы с д.р.
Я думала, что он тебе сказал, что я тебя люблю.
И когда я поняла, что мне фактически безразлично, что чувствует он, и я безумно боюсь, что ты после этого перестанешь со мной общаться... я поняла, что с ним уже ничего не будет. Что ты для меня самый важный человек, а все остальное такие мелочи.
Не хотелось есть, не хотелось спать. Я не знала, что делать и понимала, что делать мне нечего, и все зависит от тебя. Обморок, дрожащие руки. Дура, да. Нервное истощение. И ты в аське. Как будто ничего не было. И я успокоилась.
Новый год. Мое недопризнание.
На самом деле, все это наверно глупо.
Была еще мысль, что ты уедешь в тайгу, а когда вернешься, мне будет пофиг.
Нет. К тому моменту стало хуже.
Я поняла, что не останусь с ним. И была уверена, что не буду с тобой.
Но верила, что ты будешь счастлив. И это как-то вдруг меня успокоило.
Я ушла. Но вернулась. Я сейчас не могу сказать почему. Не знаю.
Я подумала, что ты не будешь общаться с девушкой, которая ушла от твоего друга. Хотя в глубине души ныло, что я тебе тоже друг...
Мне было безумно одиноко. Когда отвернулись друзья, родители, брат. Это было шоком. Когда некому было позвонить. Когда к тому же пошел слух, что я ушла к другому. Я не выдержала. Я сломалась. И вернулась. На три месяца. Чтобы понять, что не могу без тебя. Нет. Не так.
Когда я писала, что хочу и верю, что ты будешь счастлив, я так и думала.
И пусть было больно.
Аленка сказала, что это все по-книжному... а чувствовать так.. я чувствовала.
Появилось ощущение навсегда. Впервые. И чтобы ты был счастлив.
И нет, я не сказала, что сделаю все, чтобы хотя бы попытаться. Было страшно. Безумно страшно.
Когда сказала, что люблю, стало легче. Но опять же я почти смирилась с тем, что нет, не судьба. И собиралась жить дальше. Одна. Первое время точно.
Но я безумно счастлива ,что вышло иначе.
И сейчас добавилось желание обладать. Ты мой. Но все же... Мне безумно важно, чтобы ты был счастлив.
Но я так и не объяснила, что такое любовь.
Хотя...
Первый вопрос, который я задала после твоего "Что такое любовь?"
"Солнце, ты со мной счастлив?"

---

мррр

---

Такого бреда, как в предыдущей записи я давно не писала. Нет я не истеричка, и даже не шизофреник))) Меня просто иногда прет *перечитываю как мантру)))*

---

Вспоминаем как избавляться от негатива

Страшно
Состояние когда изнутри рвет
А как выплескивать я забыла
А раньше любила
Писать
А сейчас не пишется
Раньше от обиды
От боли от безысходности
Стихи поэмы
Даже что-то прозой
А прозой было всегда труднее
А сейчас
Вместо смазанных строчек
Разбитые руки
Искусанные губы
И блеск в глазах которого так боится мама
А я прыгаю по дому
В немыслимых пируэтах
Горловым пением
А оно внутри
Сидит
И ждет
Когда я его выплесну
А я не не помню
Я забыла
А оно лишь медленно затухает...

@темы: бред

---

Кошка?
Не одиночка. И даже не сама по себе.
И твоя...
Кошка?
Нет.
Скорее маленький котенок.
Ласковый и преданный.
Для которого ты - целый мир.

@музыка: Мара - Для тебя

@настроение: счастливая, легкая грусть

---

Знаешь, милый, плевала я на соционику. На супер-эго и дуальность. На типирование, советы по обращению и поведению.
Я - это я. Ты - это ты. Я люблю тебя. И я верю, когда ты говоришь, что все будет хорошо.
Потому что мы постараемся, чтобы все было хорошо.

---

Мое солнце ты, ты, ты.
Ты - мой легкий ветер в соснах.
Я тебя уведу от любой беды,
Если вдруг загрустишь ты просто.
Если ты улыбнешься - светлей кругом,
Даже самой безлунной ночью.
Уведу я тебя от тоски любой,
Если только ты захочешь.
Уведу я тебя от тоски любой,
Если только меня захочешь.

Но никому не рассказывай
Обо мне и о нас с тобой.
Никому не показывай,
Где храним мы свою любовь.
Никому ты не рассказывай
Обо мне и о нас с тобой.
Никому ты не показывай,
Где храним мы свою любовь.

Мне с тобой так легко словно нежные
Крылья выросли за спиной.
Покажу тебе края безбрежные,
Только рядом ты будь со мной.
О тебе мои мысли и все слова.
Для тебя все мое тепло.
Если я окажусь в чем то не права
Ты прости меня всем на зло.
Если я окажусь в чем то не права
Ты прости меня всем на зло.

Но никому не рассказывай
Обо мне и о нас с тобой.
Никому не показывай,
Где храним мы свою любовь.
Никому ты не рассказывай
Обо мне и о нас с тобой.
Никому ты не показывай,
Где храним мы свою любовь.

А когда из огня потечет вода,
Позабыв про покой и сон,
Ты меня не отпустишь никуда
И сначала мы все начнем.
Ты меня не отпустишь никуда
И сначала мы все начнем.
Но никому не рассказывай
Обо мне и о нас с тобой.
Никому не показывай,
Где храним мы свою любовь.
(с) Мара

---

Ненавижу, когда на меня кричат (вообще, наверно, это мало кто любит).
Когда на меня начинает кричать человек, который мне безразличен, я обычно легко его либо успокаиваю, либо очень едко даю отпор.
Но когда на меня кричит близкий человек... Я теряюсь. Мне становится страшно. Панически страшно. Я не знаю в этот момент, что делать. Чаще всего начинаю кричать в ответ. Потому что больно. Потому что страшно.
Когда на меня кричишь ты, мне кажется, что я осталась одна. Как маленький потерявшийся ребенок...Хочется забиться в угол и расплакаться.
Я была не права, накричав в ответ. Ненавижу себя, когда на тебя рычу. Но в тот момент... Я не знаю, что делать, когда ты на меня кричишь.

---

Хочу нежности и ласки. Хочу, чтобы обо мне заботились. Ни черта больше не хочу. Только чтобы ты был рядом.

@настроение: зареванное

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Счастливых выдают глаза:
Как выдает Христа распятье,
Как шлюху - призрачное платье,
Как боль душевную - слеза.
Счастливых выдают глаза,
Что светят яростно и ярко,
Их взгляд один ценней подарка,
Который не вернуть назад.
Счастливых выдают глаза -
Сильней, чем клятвы и молитвы.
Сильней, чем вера в чудеса,
Пейзаж прекрасный после битвы.
Счастливых выдают глаза...

---

Я проснулась, почувствовав, что умираю.

Горячий воздух с хрипом ворвался в легкие, фактически не наполнив их кислородом.

В ушах гудело так, будто прямо надо мной пролетал самолет. Мысли путались.

В груди в бешенном ритме гулко стучало сердце.

Я открыла глаза. Перевернувшись на живот, потянула затекшее тело. Было темно. Пружинистым движением поднялась на ноги. Перед глазами поплыло.

Медленно пошла в ванную. Намочив полотенце холодной водой, положила его на грудь. Влага моментально обволокла кожу, и полотенце стал омерзительно теплым. Отбросив его, я встала под душ и повернула кран. По телу ударили ледяные иглы. Складывалось впечатление, что вода, стекая по телу, моментально нагревалась.

Через некоторое время меня начала бить мелкая дрожь. Выключив воду, я еще некоторое время постоялла в ванне. На покрывшейся мурашками коже блестели россыпи капель.

Отбросив полотенце, я просто натянула длинную футболку, которая моментально облепила прохладное тело.

На кухне щелкнула кофеваркой. Воздух постепенно наполнялся терпким ароматом.

Я взглянула на комнатный термометр. 32 градуса в помещении.

 

---

Всякий бред обо мне

Иногда я начинаю говорить глупости, смеша собеседника, зачастую это попытки не разревется, обычно удачные (а после этого меня называют забавной).

Когда я сдерживаюсь, чтобы не закричать и не на хамить, я цепляю улыбку и, чуть задержав дыхание, считаю до 7 (до 5 мало, до 10 - утомляет). Правда я редко сдерживаюсь.

Если я относительно ярко крашу губы, значит, скорее всего, меня разозлили.

Если я грущу и молчу, замыкаясь в себе, меня обычно приходится спрашивать "Что случилось?" 2-3 раза. Не потому что мне хочется, чтоб из меня выпытывали. Просто после первого вопроса, я задумываюсь как сказать о том, что меня волнует. Хотя иногда из меня ничего не вытащишь под страхом пыток, обычно же я не скрытная.

Я всегда честно отвечаю на четко поставленный вопрос, если он не касается кого-либо кроме меня. На расплывчатый вопрос я могу отшутиться или ответить так, что правда будет казаться диаметрально противоположной. Хотя при этом я не совру.

Временами мне надоет быть жилеткой и я могу вместо поддержки жестоко раскритиковать. За что потом мне иногда стыдно.

Я могу возненавидеть незнакомого мне человека. Среди тех, кто входит в круг достаточно близких знакомых, есть те, кого я люблю, кто мне нравиться и те, на кого мне плевать. Хотя есть небольшие исключения.

 

tbc...

@настроение: приторно-сладкое

@темы: маленькие глупости, обо мне

---

...

Улицы гаснут. Сливаются лица.

Тени теряют свои имена.

Медленно падает мертвая птица,

Невероятно, но это - она.



Крылья ее, будто память о небе -

Все, что еще не закрасила ночь.

Падать не больно. Летать - побольнее,

Если упавшим не в силах помочь.

.... (с)Игорь Жук

....

Если я упаду - что при этом изменится в мире?

Если я упаду - упадет ли на землю звезда?

Если я растворюсь в голубом, в ярко-синем эфире,

Кто заметит, что я не вернусь, не вернусь никогда?

.... (с)Игорь Жук

---

Интересное состояние, только немного вроде не во время.

Переполнило. Изнутри. Рвет.

Из грудной клетки вверх и вперед.

На надрыве. Между восторгом и болью.

В бешено-яростном счастье.

В такие моменты я чувствую, что схожу с ума.

Выплеснуть.. Выплеснуть. Выплеснуть!!!

Кружась по поляне вокруг костра.

В платье в пол. С цветами в волосах.

Со смехом. Среди многих похожих. На одной волне.

Это нечто сакральное.

Петь до слез.

Задыхаться в пляске невообразимого ритма.

Рисовать абстрактно, разбрызгивая краски на себе.

И говорить, говорить, говорить.

И смеяться.

И так, чтобы по-настоящему.

 

@настроение: со мной бывает

@темы: состояние порыв